Самооценку у детей снижает чрезмерная опека родителей

Мамочка знает как лучше: причины и последствия гиперопеки

Самооценку у детей снижает чрезмерная опека родителей

27 Февраля 2017

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад.

Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие.

О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи. 

В чем проявляется гиперопека

  • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
  • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
  • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
  • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
  • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам. 
  • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию. 
  • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада. 

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка. Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве.

Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей. Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития.

Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.  Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада.

Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь.

Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее. 

Последствия гиперопеки

Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку.

Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

  • неуверенность в своих силах со стороны ребенка;
  • эгоизм;
  • неумение детей давать нормальную оценку своим действиям, а также поступкам окружающих людей;
  • такие дети подчас не способны самостоятельно принять важные решения и идут к родителям за советом по любому поводу;
  • часто такие дети слишком увлечены сами собой, развивается некий нарцисизм.

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

  1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
  2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение. 
  3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Источник: https://womensec.ru/articles/successful-lady/layfkhaki-dlya-mam/giperopeka-nad-rebenkom.html

Гиперопека родителей или как навредить своему ребенку

Самооценку у детей снижает чрезмерная опека родителей

Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Она выражается в стремлении со стороны родителей окружать ребёнка повышенным вниманием и защищать, даже при отсутствии опасности. Они буквально “привязывают” его к себе и постоянно удерживают рядом, пытаются навязать собственное мнение и даже настроение, обязывают поступать конкретным действием.

По статистике, 40% родителей страдают гиперопекой. Но подобный тип воспитания и поведения не приводит ни к чему положительному. В итоге ребенок не учится действовать самостоятельно, не может реалистично оценивать ту или иную ситуацию и каждый раз ждет помощи старших. Давайте рассмотрим подробнее, чем опасна гиперопека. И узнаем, как бороться с этим явлением.

Специфика и признаки

Как показывает практика, высокий уровень заботы к малышу проявляется в первые годы жизни, особенно при каких-либо заболеваниях. Данный тип воспитания детей включает психологический механизм, когда ребенка каждый раз обязывают действовать одним и тем же конкретным образом. Он характеризуется следующими признаками:

  • Взрослый всегда выбирает, что, когда и в какой последовательности делать детям. Он никогда не предлагает выбор;
  • Родитель решает, что надеть малышу, куда идти на прогулку и во что играть;
  • Любые предложения малыша отвергаются сразу;
  • Ребёнку помогают делать домашние задания. Без родителей он даже на садится делать уроки;
  • Родители определяют, с кем общаться и дружить малышу, а с кем нет.

Список можно продолжить и дальше. Чаще гиперопека свойственна для флегматиков и меланхоликов. Люди такого типа темпераментов не общительны и ограничены малым кругом общения. Недостаточность в общении родитель компенсирует в отношениях с ребенком.

Отдельная разновидность гиперопеки наблюдается у женщин с истерическими чертами характера и для доминирующей в семье матери. Такой тип людей любыми способами добиваются власти и уважения. И нередко средством для достижения подобных целей становится ребенок.

Часто гиперопеке подвергаются первенцы или самый младший малыш, а также единственные дети в семье. Они вырастают избалованными, так как не знают отказа. Не могут принимать самостоятельных решений, так как всё за них делают родители. Кроме того, такие малыши растут в постоянной лести.

Причины и мотивы

Нередко гиперопека носит демонстративный характер, когда родитель рассчитывает на восхищение окружающих и на оказание публичногоа эффекта. Такое явление характерно для неполных семей, когда взрослый сам нуждается в привязанности и любви.

Нереализованная потребность взрослых в любви и заботе, которые сами в детстве недополучили внимания и ласки, теперь пытаются додать это собственным детям. Однако они только “душат” малыша своей любовь.

Страх за малыша, чувство беспокойства и тревоги вызывает потребность взрослого человека постоянно находиться рядом с малышом и опекать того. В основном такие чувства связаны с тем, что в психологической защите нуждается сам взрослый. Это состояние называют тревожной мнительностью, когда родитель считает, что малыш постоянно в смертельной опасности.

Инертность отношения отражается в том, что родители продолжают относиться к ребенку, как к маленькому, хотя тот уже в подростковом возрасте или даже старше. Они не предъявляют к подростку более серьезные требования. Превосходство же над маленьким, неопытным и беззащитным малышом дает возможность родителю оставаться главным и самоутвердиться.

Таким образом, гиперопека родителей основывается, в первую очередь, на страхах, фобиях и комплексах самих взрослых. Одни мамы боятся одиночества, пытаясь привязать детей к себе, заставить думать, что ее мнение главное и единственно верное. Другие боятся старости. Продолжая опекать, такие мамочки начинают думать, что раз малыш маленький, то и они еще не старые.

Гиперопека родителей несет крайне негативные последствия. У детей развивается расстройство психики или депрессия. В любом случае, они испытывают стресс. Это отрицательно отражается на психическом и физическом здоровье малыша, а также принесет серьезные проблемы во взрослой жизни.

Как бороться с гиперопекой

Как видим, гиперопека ни к чему хорошему не приводит. Поэтому, если вы любите своего ребенка, то нужно вовремя начать менять ситуацию. Важно, чтобы ребенок понимал, что родители всегда его будут любить и заботиться, а вот окружающие люди ему ничем не обязаны.

Ребенок должен быть готов к конфликтам и стрессам, спокойно относится к неудачам. Он должен рассчитывать на собственные силы. Тогда малыш вырастет уверенным и счастливым, станет личностью и состоится во взрослой жизни. Предлагаем советы психолога, которые помогут бороться с гиперопекой:

1. Забудьте о фразе, что мама всегда знает, что для ребенка лучше;

2. Всегда предлагайте выбор. Пусть кроха сам выбирает, что надеть и куда пойти на прогулку, какие игрушки взять, что съесть, посмотреть и так далее. Если малыш затрудняется с выбором, представьте наглядный выбор. Например, покажите картинки с мультфильмами, положите несколько разных фруктов или футболок и пр.;

3. Воспринимайте малыша, как личность. Уважайте детский выбор и желания. Если он не хочет кушать лук в блюде, не заставляйте. Если он не хочет надевать красную майку, не заставляйте;

4. Предоставьте крохе свободу. Пусть он сам выбирает друзей и круг общения, кружок или секцию, куда хочет пойти. Поверьте, если у малыша возникнут проблемы, он спросит совета или попросит помощи;

5. Не воплощайте в детях собственные мечты. Если вы увлечены музыкой и мечтали в детстве стать великой певицей или музыкантом, не обязательно, что ребенок с радостью станет заниматься вокалом или играть на пианино. Нормально, если он предпочитает играть в футбол, рисовать, писать стихи или делать что-то другое. Предоставьте малышу свободу выбора. Пусть он увлекается тем, к чему лежит душа;

6. Приучайте школьника самостоятельно делать домашние задания;

7. Избегайте указов и приказов, не требуйте, а подавайте информацию в виде совета или подсказки. Используйте уважительное обращение, советуйте и объясняйте;

8. Контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Станьте для ребенка другом. Он начнет доверять, делиться и рассказывать о событиях в своей жизни, о мечтах, желаниях и увлечениях. Тогда и контролировать не придется.

В легкой форме гиперопеки родители могут самостоятельно изменить ситуацию, снизить уровень контроля и степень собственного присутствия в жизни крохи. Сначала малышу будет трудно, так как он не привык выполнять действия самостоятельно и что-то решать. Но увидите, как за короткий срок он всему научиться, станет разумным и самостоятельным.

При тяжелой форме помогут только профессиональные психологи. Важно, чтобы родители поняли, что они не смогут гарантировать гладкий и спокойный жизненный путь, не смогут обеспечить полную и постоянную безопасность, не смогут избежать всех неудач.

Источник: https://vskormi.ru/psychology/giperopeka-chto-eto-i-kak-borotsya-s-nei/

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a23961577d0e62b8c133408/5db021f798fe7900b065f921

Как чрезмерная опека родителей убивает в детях самостоятельность | Rusbase

Самооценку у детей снижает чрезмерная опека родителей

Старший сын Николь Айзенберг мечтал выступать на сцене с самого детства. Шесть лет он брал уроки вокала, танцев и актерского мастерства, а также посещал летний лагерь для начинающих артистов, однако его мать все равно переживала, что он не поступит на лучший факультет театрального искусства.

Поэтому Айзенберг и ее соседки (такие же заботливые мамы) решили помочь ему накопить деньги — за четыре года они собрали более $250 тысяч. Госпожа Айзенберг даже подумывала отдать эти деньги в колледж, который выберет ее сын.

«Но не было такой суммы, за которую его бы приняли, — вспоминает она. — Поверьте, мой свекор спрашивал на этот счет».

В итоге ее сына согласились принять две лучшие высшие театрально-музыкальные школы в стране, а также еще девять учебных заведений из 26, куда он подал документы.

«Мы задумались о его поступлении еще когда ему было три года, — рассказала Айзенберг. — Чтобы всего добиться, мне пришлось отвести его на двадцать прослушиваний. Но вместе мы справились. Нет, я не считаю, что сделала все за него. Я просто его поддерживала. Не было никакой чрезмерной опеки, я лишь была рядом».

Но действительно ли это так?

Getty

Чрезмерно заботливых родителей иногда называют наседками — они постоянно крутятся возле своего ребенка и следят за каждым его действием. Это довольно типичное явление для современности.

А родители побогаче похожи на снегоуборочные машины — они всегда впереди, старательно убирают любые преграды на пути их ребенка к успеху, чтобы тому не пришлось сталкиваться с неудачами, разочарованием или упущенными возможностями.

Иногда работа таких «снегоуборщиков» доходит до нарушения закона — родители дают взятки приемной комиссии, чтобы их детей взяли в элитное учебное заведение. При этом они стараются, чтобы дети никогда не узнали, как они смогли поступить.

Недавно в США прогремел скандал — 50 богатых родителей были уличены в даче взяток для зачисления своих детей в престижные колледжи.

Согласно расследованию, один родитель соврал руководству вуза о том, что его сын играет в водное поло, но потом переживал, что другие дети будут считать его «неудачником, который сидит на скамейке запасных» (ведь он договорился, чтобы его чаду не пришлось на самом деле играть в команде).

Одна мать заплатила постороннему человеку, чтобы тот написал вступительный тест за ее сына, а затем притворилась, что тщательно проверила его реальный тест, чтобы тот не думал, что его подменили и он всего добился сам.

Эти родители перешли все допустимые границы. Разумеется, не все современные родители нарушают закон ради своих чад, но многие все же ведут себя, как те самые снегоуборочные машины и старательно расчищают путь к успеху для своих детей.

Все начинается с ранних лет, когда родители встают в очередь в дорогой садик еще до рождения ребенка. Позже они всячески стараются уберечь свое чадо от всего, что может его как-то расстроить. В школе ситуация становится еще хуже — родители делают домашнее задание, которое забыл выполнить их ребенок, звонят тренерам и просят включить их сына или дочь в школьную команду и так далее.

Позже они пишут объяснительную записку для ребенка, который поленился сделать уроки, платят колледжам тысячи долларов, чтобы вступительные экзамены прошли хорошо или звонят преподавателям и спорят с ними из-за оценок.

Изображение: Larry Ruppert

«Скандал со взятками пролил свет на темную сторону того, что сейчас вошло в норму — на стремление родителей сделать так, чтобы их ребенок точно получил все самое лучшее. При этом они не понимают, что делают свое чадо недееспособным», — считает Маделин Левин, психолог и автор книги «Учите своих детей правильно: почему ценности и стрессоустойчивость важнее трофеев и толстых конвертов».

В своей практике доктор Левин постоянно видит первокурсников, которые уезжают домой из престижных колледжей, потому что у них нет минимальной самостоятельности.

Один ученик бросил студенческую жизнь, потому что в комнате его общежития была крыса. Кому-то не понравились соседи по комнате. Другие говорили, что учеба слишком загруженная, а они не умели самостоятельно заниматься. Одна студентка не могла есть еду с соусом.

Всю ее жизнь родители делали так, чтобы ей не приходилось есть блюда с соусом — например, заранее предупреждали ее друзей, что она не ест соус, когда та отправлялась к ним в гости. В колледже девушка не знала, что ей делать, ведь в столовой все подавалось с соусом.

«Некоторые родители нянчатся со своими детьми по 18 лет. Они считают, что дают им преимущество, но на самом деле это не так», — считает доктор Левин.

Да, задача родителя — поддерживать своего ребенка и готовить его к будущему, иногда принимая за него решения, которые он не может принять самостоятельно в силу своего возраста. Так родители прячут от маленького ребенка определенные игрушки, чтобы тот не капризничал и не пугался. Или не дают подросткам ключи от машины, пока те не поступят в колледж.

Но если ребенок никогда не сталкивался с трудностями, что с ним будет, когда он окажется в реальном мире?

Дети будут беспомощно в нем барахтаться, считает Джулия Литкот-Хеймс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги: «Как вырастить взрослого: вырвитесь из ловушки чрезмерной опеки и подготовьте своего ребенка к успеху».

В Стэнфорде она видела, как некоторые студенты звали родителей, чтобы те разобрались с их обидчиками в общежитии или пожаловались работодателям на то, что стажировка их чада не закончилась трудоустройством. По словам Литкот-Хеймс, это происходит потому, что такие родители никогда не давали своим детям совершать ошибки или самостоятельно сталкиваться с трудностями.

Родители-«снегоуборщики» все понимают неправильно. «Они должны готовить своих детей к пути, а не готовить для них путь», — говорит Литкот-Хеймс.

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерная опека появилась из страха родителей за физическую безопасность их детей. О ней начали говорить еще в 1980-х, когда родители боялись, что ребенок упадет с горки или его украдут на остановке. В 1990-е такая опека превратилась в усиленное воспитание — родители стали не только не спускать глаз со своих детей, но и постоянно их чему-то учить.

Именно тогда родители начали проводить вечера и выходные за уроками. Согласно недавнему исследованию, современные родители тратят на детей гораздо больше, чем все предыдущие поколения.

А социолог Мелисса Милки выяснила, что сейчас работающие матери проводят со своими детьми столько же времени, сколько проводили домохозяйки в 1970-х.

Кроме того, социальные сети и мобильные телефоны дают родителям возможность еще более пристально следить за своим отпрыском.

Но «снегоуборочное» поведение родителя представляет собой еще большую форму одержимости.

«Такие родители постоянно следят, где находится их ребенок и что он делает, чтобы не допустить, чтобы что-либо помешало его успеху», — объяснила социолог Лора Гамильтон, автор книги «Родительская степень: какое значение имеет семья для обучения ребенка и жизни после него».

Финальным достижением часто считается поступление в вуз. Во многих богатых семьях оно является признаком того, что ребенок и его родители чего-то добились. А еще высшее образование все чаще становится обязательным требованием для получения хорошо оплачиваемой работы.

Однако поступить в вуз становится все сложнее. Количество абитуриентов выросло в два раза с 1970-х годов, и мест не хватает.

При этом далеко не факт, что дети добьются такого же успеха, как их родители. У детей, рожденных в 1950-е, шансы зарабатывать больше своих родителей равны 80%, утверждают экономисты из Гарварда. У тех, кто родился в 1970-е, шансы уже 61%. А те, кто родился еще позже, скорее всего, будут получать меньше, чем их родители.

Любому родителю больно видеть, как его ребенок терпит неудачу или не добивается своих (или родительских) целей. Вот только чрезмерная опека лишь все усугубляет — и от этой привычки трудно избавиться.

«Если вы пеклись о своем ребенке в школе, то будете делать это и в вузе, — считает Литкот-Хеймс. — Если вы бегали за ним в колледже, то продолжите этим заниматься, когда он пойдет на работу.

Вы создали себе роль человека, который всегда будет решать все вопросы за своего ребенка.

И все будет только хуже, потому что ваш молодой отпрыск будет не в состоянии самостоятельно выполнять базовые жизненные задачи».

The New York Times и Morning Consult провели опрос среди родителей детей в возрасте от 18 до 28 лет. Три четверти опрошенных признались, что они записывают своего ребенка к врачу и парикмахеру.

Столько же сказали, что всегда напоминают своим детям, когда им нужно сдавать что-то по учебе.

11% сообщили, что готовы позвонить работодателю своего ребенка, если у него будут какие-то проблемы на работе.

16% родителей, чьи дети учатся в вузах, звонят или отправляют им сообщения, чтобы разбудить их, дабы те не проспали занятия. 8% беседовали с руководством вуза или преподавателями насчет оценок своих детей или других проблем на учебе.

«Некоторые из них думают, что делают правильные вещи для своих детей, — говорит Дэвид Маккаллах, преподаватель и автор книги «Ты вовсе не особенный и другие вдохновляющие слова». — Родители знают, что поступление в престижный вуз дает долгосрочное преимущество».

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерную опеку проявляют не только богатые родители. Недавно исследование показало, что такое поведение характерно для представителей любого класса и расы, вне зависимости от их финансового положения.

Многие родители считают, что дети должны обязательно чем-то заниматься после школы, иначе им будет скучно. Если ребенку не нравится школа, они думают, что обязаны поговорить с учителями, чтобы для него изменили нагрузку. Подобные решения большинство родителей считает совершенно правильным.

Кэролин О’Лафлин решает вопросы проживания студентов в различных американских колледжах. Однажды ей позвонила мать ученицы одной из престижных школ и попросила перечислить все ингредиенты салата, продающегося в столовой, чтобы выбрать, что может есть ее дочь. Еще один родитель связался с соседом по комнате своего ребенка по видеосвязи, чтобы решить спор на тему, кто украл арахисовое масло.

Кэти Тран 22 года, она учится на последнем курсе в Пенсильванском университете. Ее родители эмигрировали из Вьетнама и у них не было высшего образования. «Они меня морально поддерживают, но не говорят, что я должна делать», — рассказала девушка.

По словам Тран, у такой самостоятельности есть свои плюсы. «Думаю, у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, какого нет у моих друзей, чьи родители ходили в университет, — сказала она. — Некоторые мои знакомые не знают, как стирать свою одежду. Мне же пришлось стать взрослой гораздо раньше».

Умение решать проблемы, рисковать и переживать разочарование – это жизненно важные навыки, как считает множество экспертов по детскому развитию.

Если родители не дают своим детям учиться на ошибках, они так и не освоят этот навык. Когда трехлетка разбивает тарелку, в следующий раз он постарается этого не допустить.

Когда 20-летний студент просыпает экзамен, то в другой раз он не забудет завести будильник.

Говорят, что чрезмерная опека зашла так далеко, что многие молодые люди переживают кризис. Из-за неумения решать проблемы, они испытывают невероятную тревогу. В некоторых вузах и даже дошкольных заведениях теперь проводятся занятия, на которых дети учатся испытывать неудачи.

Многие родители понимают, что вредят своей чрезмерной опекой. Но продолжают ее проявлять ради привилегий, а также давления сверстников и страха за будущее своего ребенка.

Актриса Фелисити Хаффман всегда выступала за то, что к детям надо относиться, как к взрослым. В своем блоге она назвала воспитание ребенка «долгим путем преодоления препятствий». В другом посте она с восхищением писала об учениках, которые каждый день «приходят в школу и сталкиваются с неизвестностью и трудностями».

На прошлой неделе стало известно, что Хаффман дала взятку приемной комиссии в размере $15 тысяч, чтобы повысить баллы своей дочери на вступительных экзаменах.

Источник.

Материалы по теме:

Когда дети понимают, что вся их жизнь уже в интернете

«Не нужно вешать на детей свой бизнес». Предприниматели — о том, передавать ли ребенку свое дело

Нужно ли высшее образование юным блогерам?

Шесть признаков, которые помогут обнаружить в ребенке будущего предпринимателя

Изображение на обложке: Lizzy Stewart

Источник: https://rb.ru/story/snowplow/

Что значит чрезмерная опека и к чему она приводит

Самооценку у детей снижает чрезмерная опека родителей
Психиатрия

Любовь к детям — естественна, но постоянное всепрощение приводит к нездоровым чувствам. Последствия гиперзаботы отображаются во взрослом возрасте.

Когда ребенок чувствует вседозволенность, и все, чтобы он не делал, встречается лаской и любовью, то в будущем вырастает человек без чувства ответственности за свои действия. Высказывания в семье насчет прощающей любви всегда носят отголоски фраз «любви много не бывает».

Что значит чрезмерная опека

Данное поведение в социуме встречается тревожностью со стороны окружающих, ведь зачастую такие люди сами не знают, что подразумевается под этим чувством и не осознают последствий.

Под этими действиями глубоко внутри скрывается гиперопека, где родственные отношения между ребенком и родителями перенасыщены как заботой, так и открытым потворством во всем. При полном контроле действий ребенка, любовь как слово перестает существовать.

Чрезмерная опека – это модель воспитания, в результате которой вырастают неприспособленные к социальной жизни люди.

Признаки гиперзаботы

Родители часто чрезмерно опекают ребенка, и даже этого не замечают. Потом не удивительно, что он сам не знает чего хочет от жизни. Заботливые мама с папой продолжают говорить, как надо жить, а он несчастен, потому как ему не подходит такой жизненный сценарий, но самостоятельно предпринять что-либо он не в состоянии.

Как проявляется гиперопека.

Итак, признаки гиперзаботы у родителей:

  • Решают за ребенка всех возникающих проблем.
  • Боятся обидеть ребенка, поэтому потакают ему во всем.
  • Выслушивают и успокаивают дитя, но не могут научить его самостоятельно справляться с гневом.
  • Контролируют отношения с друзьями.
  • Ограждают детей от работы по дому.
  • Пытаются угадать все желания и исполнить все прихоти.
  • Не показывают реальный мир, в итоге повзрослев, ребенок не будет знать что делать, когда столкнется с несправедливостью этой жизни.

Нельзя лишать ребенка собственного опыта, поэтому заметив у себя или второго родителя вышеперечисленные признаки нужно менять модель воспитания.

Причины сильной родительской опеки

За таким методом воспитания скрываются серьезные психологические моменты, которые касаются самого родителя. Самые распространенные из них:

  • невозможность переносить одиночество, стараясь избежать которого ребенка «привязывают» к себе;
  • собственная недостача любви;
  • неуверенность в своем чаде;
  • недоверие;
  • желание ощущать власть;
  • повторение поведенческого сценария в семье родителей.

Настоящая любовь родителей безвозмездна, что позволяет принимать всецело личность своего ребенка, без переделывания под себя. В ней есть место:

  • поддержке;
  • обмену эмоциями;
  • уважению к личному пространству маленького человека;
  • принятию мнения (пускай и по неважным вопросам);
  • взятию ответственности.

И все это без использования манипулятивных действий и жестких условий. Необходимо постепенно и трезво реагировать на возрастные изменения поведения ребенка.

Разновидности гиперзаботы

Как у любого психологического феномена у гиперопеки, или по-научному «гиперпротекции», существуют определенные виды. Наиболее часто встречаются:

  • потыкание;
  • контролирование.

Потыкание детскому поведению и выходкам. В такой семье ребенку можно все. Любимый член семьи – драгоценный самородок, который нужно всячески оберегать, ущемляя при этом других в плане здоровья и благополучия. «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало».

Ребенок делает что хочет, не выполняет никаких требований, в большей степени, потому что их нет. Воспитание «все разрешено». Баловать дорогими игрушками, подарками – значит внушать ребенку, что в жизни все достается легко и без труда, главное просто сказать «я хочу».

Подрастая, он думает, что умнее всех, красивее, успешнее и все ему должны. Неправы все, кроме него.

Контролирование обычно происходит, когда в семье один ребенок. Его и любят, и жалеют, но все видные, а также скрытые действия «под прицелом».

Мало того, что контролируется каждое движение, так еще и исключена возможность самостоятельного выбора. Он вечный должник, на нем пожизненно будут висеть обязательства.

Это не заканчивается необходимостью слушать взрослых. Он должен представлять родителям отчет о своей жизни.

Все хорошо в меру.

Когда родители проявляют признаки гиперопеки, ребенку будет нелегко в детском саду (где не могут физически уделять одному человечку много внимания), в школе (когда он первый раз столкнется с несправедливым, на его взгляд отношением). Это неизбежно. Вспомните себя, когда вы были детьми, и поймите что бунтарем можно управлять только тогда, когда у ребенка есть иллюзия выбора.

К чему приводит чрезмерная опека

Сильная забота матери над взрослой дочерью или сыном негативно отражается на качестве их жизни. Привитая родителями точка зрения не дает возможности не только поступить по-другому, но и нести ответственность за собственные действия.

Как распознать гиперопеку и рекомендации родителям.

Согласно исследованиям, опубликованным в научной статье в журнале Emerging Adulthood, контроль родителей приводит к низкой самооценке и повышенному желанию рисковать.

Ученые из США привлекли к участию в исследовании более 400 студентов. Им удалось выяснить, что те, кто в детстве и подростковом возрасте столкнулся с гиперпротекцией, чаще баловались вещами, которые вели к саморазрушению, например, алкоголем.

Руководитель исследования, Ларри Нельсон, пытался найти позитивные моменты в подобной модели воспитания, но этого не случилось. По мнению ученых, не стоит ограждать детей от самостоятельности, хотя им, конечно, следует оказывать необходимую поддержку и заботу.

Как избежать гиперопеки

Ребенку нужно давать свободу, но в рамках разумного конечно. В детском возрасте можно давать выбор, и начинать лучше с малого. Например, спросите у ребенка, что он хочет: сок или чай, шоколадную конфету или мармеладку, свитер или кофту.

Далее стоит расширять границы выбора по мере взросления: пусть ребенок сам выберет, куда поступать на учебу, какую специальность выбрать.

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://medicina.top/chto-znachit-chrezmernaya-opeka-i-k-chemu-ona-privodit/

Самооценку у детей снижает чрезмерная опека родителей

Самооценку у детей снижает чрезмерная опека родителей

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен.

В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше личного пространства.

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

  1. Доминирующая гиперопека. Данный тип гиперопеки неразрывно связан с авторитарным воспитанием, при котором ребенок не имеет в семье ни права голоса, ни права на собственные желания и предпочтения. Воля отца и матери для ребенка в таких семьях – закон, а любые их слова и мнения – непреложная истина. Система запретов и контроля, строгие правила поведения в семье, тотальное недоверие к ребенку и занижение его способностей – непременные атрибуты доминирующей гиперопеки. Родители полностью игнорируют потребность ребенка в самоуважении и уважении, занижая его самооценку и не давая морально повзрослеть. Большинство детей, выросших в условиях доминирующей гиперопеки, не умеют ни критически мыслить, ни отстаивать свое мнение, ни принимать важные решения, потому что привыкли во всем слушаться родителей и полагаться на них.    
  2. Потворствующая гиперопека. В отличие от доминирующей гиперпротекции, при которой родители практически полностью игнорируют потребности и желания ребенка, потворствующая гиперопека предполагает удовлетворение всех капризов чада. В семьях с таким типом отношения к детям ребенок становится практически кумиром семьи, а его потребности считаются более значимыми и важными, чем желания родителей. Мама и папа (или только один родитель) идеализируют ребенка, внушают, что он лучше других детей, удовлетворяют даже нелепые капризы чада, и вместе с тем – ограждают сына/дочь от любых трудностей. Вследствие такого воспитания, как правило, вырастают личности с завышенной самооценкой и истеричным характером, которые уверенны, что все окружающие должны относиться к ним с таким же восхищением, как родители.
  3. Демонстрационная гиперопека. Из-за неуверенности в себе и чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить статус в глазах общества посредством отношения к своему ребенку. Такие мамы и папы «играют на публику», покупая ребенку самую дорогую и модную одежду, записывая его в десяток развивающих центров и секций и требуя от чада достижений и результатов, которыми можно было бы похвастаться перед другими родителями. В этом случае отношение к ребенку мало отличается от отношения к кукле, ведь родители не видят в сыне/дочери живого человека с собственными желаниями и интересами, а используют его как средство удовлетворения амбиций. Такая гиперопека родителей лишь усиливается по мере взросления ребенка, так как папа и мама все больше подавляют личность ребенка и устанавливают ему все больше правил и требований, чтобы выглядеть образцовыми родителями в глазах общества.
  4. Инертная гиперопека. В этом случае родители попросту не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышленому младенцу. Как правило, инертная гиперпротекция проявляется со стороны матери, так как она, желая оставаться самым значимым и важным человекам для ребенка, подсознательно ведет себя с ним так же, как тогда, когда он был полностью зависимым от нее – в период младенчества. Такая гиперопека матери не дает ребенку морально и психологически взрослеть и развиваться, так как даже самые простые решения за него принимает мама.

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

  • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
  • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
  • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
  • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
  • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, читают вслух школьнику и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью.

Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью.

Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем.

Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность.

Для этого маме и папе следует кардинально изменить подход к воспитанию, познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями.

Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Источник: https://izlechi-psoriaz.ru/golova/samootsenku-detey-snizhaet-chrezmernaya-opeka-roditeley/

МнениеЛекаря
Добавить комментарий